...und dann liegt man im Kosmetikstudio auf diesem watteweichen Wohlfühlstuhl und lässt sich zum ersten Mal im Leben die Wimpern färben.
Die Kosmetikerin ("Hallo, ich bin die Melanie!") kleistert einem kühle Pampe auf die Augen und versiegelt das Krisengebiet luftdicht mit feuchtkalten Wattebäuschen und man darf für 10 Minuten AUF KEINEN FALL! die Augen öffnen und man denkt:
"Kein Problem! Tu' ich einfach meditieren."
Und während der ersten beiden Atemzüge ist man noch entspannt und dann, ganz plötzlich, schießen einem Gedanken durch den Kopf wie:
"Was passiert, wenn ich die Augen jetzt DOCH öffne?
Öffnen MUSS, weil mir plötzlich schlecht wird, zum Beispiel?
Verätzt die Farbe, die dann direktemang auf die Augäpfel gerät, eben diese? Blind für den Rest meines Lebens, nur weil ich mit meinen naturschwarzen Wimpern unbedingt in blauschwarz herumklimpern und damit irgendwelche Singlemänner bezirzen wollte. Super. Ausgestattet mit Stock, Schäferhund und Pünktchenbinde werde ich garantiert als alte Jungfer sterben! Welch' fiese Ironie..."
Beim Gedanken unlaid abzutreten, muss man tapfer die aufsteigenden Tränen unterdrücken, denn womöglich fängt das Färbezeugs an zu schäumen und man wäre spätestens jetzt echt gearscht.
Man würde gerne die Kosmetikerin zum Thema Augäpfelverätzung befragen, aber die hat sich für 10 Minütchen vom Acker gemacht, Raucherpause vermutlich oder pinkeln gehen oder einen Espresso kippen oder was Kosmetikerinnen sonst so in diesen vielen kleinen Einwirkpäuschen tun, und dann fühlt man plötzlich eine kribbelige Hysterie, gepaart mit latenter Panik, aufsteigen und man weiß nicht, ob man jeden Moment paniken, niesen oder affig losprusten muss, so wie damals in der Kirche, wenn die Omma warnte:
"Kinder, benehmt euch! In der Kirche wird nicht gelacht!"
Und man beschließt, einfach nach der Kosmetikerin zu rufen.
Man müsste allerdings sehr laut rufen, weil die massive Altbauholztür fest geschlossen ist und das Studio sowieso ziemlich groß und was würde man überhaupt rufen?
Einfach "MELANIE!"? Ich kenne die Frau doch kaum!
Oder lieber "FRAU MELANIE!"?
"Frau Melanie" klingt doof; das würde unser Omma rufen, aber nicht so ein hippes Ding wie ich.
Ach was, ich rufe einfach "HALLO!"
Halt! Was ist das?!
Da brennt doch was am unteren rechten Augenrand!
Oder bilde ich mir das nur ein?
Atme, Juliane, atme! Ein und aus, gaaaanz ruhig! Omm omm omm!
Nee, Tatsache, das BRENNT!
Du lieber Himmel!
Scheiß auf Förmlichkeiten, ich werde einfach "HILFE!" brüllen!
Ich hole tief Luft - da geht die Tür auf: Auftritt Frollein Melanie.
Sie klaubt mir die Wattebäusche von den Augen.
"Schön geworden!", freut sie sich.
Ja *hyperventilier* ich freu mich auch...
DAS plus die Tatsache, dass ich den Akt der Hautausreinigung und die Augenbrauenzupferei enorm schmerzhaft fand, komme ich zu der Überzeugung, dass es doch richtig war, mich GEGEN das Tchibo-Wellnesshotel-Wochenende mit Freundin Charlotte zu entscheiden. Sowas würde ich nervlich gar nicht durchstehen...
Wie auch immer, ich habe es sehend überlebt.
Meine Wimpern schimmern nun in blöschwarz.
Zum Schluss habe ich mir noch eine 32-Ocken-BB-Magic-SupiDupi-Crème aufschwatzen lassen und einen BeeDees-BH für 1,99 statt 21,99 geschossen!
Ich hätte ihn umsonst bekommen, wenn ich den Fehler gefunden hätte.
Hab' ich aber nich'.
Obwohl...
Oder er fällt mir beim ersten Tragen vom Körper oder färbt mir die Nippel schwarz oder so. Ich lass' mich überraschen.
Und, wem fällt hier die Ungeheuerlichkeit auf:
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Die Kosmetikerin ("Hallo, ich bin die Melanie!") kleistert einem kühle Pampe auf die Augen und versiegelt das Krisengebiet luftdicht mit feuchtkalten Wattebäuschen und man darf für 10 Minuten AUF KEINEN FALL! die Augen öffnen und man denkt:
"Kein Problem! Tu' ich einfach meditieren."
Und während der ersten beiden Atemzüge ist man noch entspannt und dann, ganz plötzlich, schießen einem Gedanken durch den Kopf wie:
"Was passiert, wenn ich die Augen jetzt DOCH öffne?
Öffnen MUSS, weil mir plötzlich schlecht wird, zum Beispiel?
Verätzt die Farbe, die dann direktemang auf die Augäpfel gerät, eben diese? Blind für den Rest meines Lebens, nur weil ich mit meinen naturschwarzen Wimpern unbedingt in blauschwarz herumklimpern und damit irgendwelche Singlemänner bezirzen wollte. Super. Ausgestattet mit Stock, Schäferhund und Pünktchenbinde werde ich garantiert als alte Jungfer sterben! Welch' fiese Ironie..."
Beim Gedanken unlaid abzutreten, muss man tapfer die aufsteigenden Tränen unterdrücken, denn womöglich fängt das Färbezeugs an zu schäumen und man wäre spätestens jetzt echt gearscht.
Man würde gerne die Kosmetikerin zum Thema Augäpfelverätzung befragen, aber die hat sich für 10 Minütchen vom Acker gemacht, Raucherpause vermutlich oder pinkeln gehen oder einen Espresso kippen oder was Kosmetikerinnen sonst so in diesen vielen kleinen Einwirkpäuschen tun, und dann fühlt man plötzlich eine kribbelige Hysterie, gepaart mit latenter Panik, aufsteigen und man weiß nicht, ob man jeden Moment paniken, niesen oder affig losprusten muss, so wie damals in der Kirche, wenn die Omma warnte:
"Kinder, benehmt euch! In der Kirche wird nicht gelacht!"
Und man beschließt, einfach nach der Kosmetikerin zu rufen.
Man müsste allerdings sehr laut rufen, weil die massive Altbauholztür fest geschlossen ist und das Studio sowieso ziemlich groß und was würde man überhaupt rufen?
Einfach "MELANIE!"? Ich kenne die Frau doch kaum!
Oder lieber "FRAU MELANIE!"?
"Frau Melanie" klingt doof; das würde unser Omma rufen, aber nicht so ein hippes Ding wie ich.
Ach was, ich rufe einfach "HALLO!"
Halt! Was ist das?!
Da brennt doch was am unteren rechten Augenrand!
Oder bilde ich mir das nur ein?
Atme, Juliane, atme! Ein und aus, gaaaanz ruhig! Omm omm omm!
Nee, Tatsache, das BRENNT!
Du lieber Himmel!
Scheiß auf Förmlichkeiten, ich werde einfach "HILFE!" brüllen!
Ich hole tief Luft - da geht die Tür auf: Auftritt Frollein Melanie.
Sie klaubt mir die Wattebäusche von den Augen.
"Schön geworden!", freut sie sich.
Ja *hyperventilier* ich freu mich auch...
DAS plus die Tatsache, dass ich den Akt der Hautausreinigung und die Augenbrauenzupferei enorm schmerzhaft fand, komme ich zu der Überzeugung, dass es doch richtig war, mich GEGEN das Tchibo-Wellnesshotel-Wochenende mit Freundin Charlotte zu entscheiden. Sowas würde ich nervlich gar nicht durchstehen...
Wie auch immer, ich habe es sehend überlebt.
Meine Wimpern schimmern nun in blöschwarz.
Zum Schluss habe ich mir noch eine 32-Ocken-BB-Magic-SupiDupi-Crème aufschwatzen lassen und einen BeeDees-BH für 1,99 statt 21,99 geschossen!
Ich hätte ihn umsonst bekommen, wenn ich den Fehler gefunden hätte.
Hab' ich aber nich'.
Obwohl...
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| Ich finde, diese Masche macht den Eindruck, als würde sie jeden Moment zur Luftmasche. |
Und, wem fällt hier die Ungeheuerlichkeit auf:
