...steht nun in meinem Mutterpass.
Den Eintrag "äußerst attraktive Mittvierzigerin" sucht man da vergebens!
SSW:
Computer sagt: 34
Doktor sagt: 32
Ich sage:mirdochegaaaal 33
"Ich kann das Köpfchen aber noch nach oben verschieben!"
freut sich der kleine <Fabian>, während er in meinen unteren Regionen herumfuhrwerkt. Uuuh, too much information!
Und aua, ey! Im Gegensatz dazu, war Dr. Yildirim nahezu zärtlich.
Den Rest des Termins guckt er allerdings besorgt.
...groooßes Kind blabla alte Sectionarbe blabla evtl. Kaiserschnitt blabla auf jeden Fall Einleitung am Termin blabla...
Oooh bitte... (-> hier meinerseits ein müdes Lächeln vorstellen!)
Auf diese Gewichts-Größen-Panikmache lasse ich mich diesmal nicht wieder ein.
Elvis wog in der 33. Woche laut Computer ebenfalls 2600 g.
Man prophezeite mir einen 4.300 g Brecher, letzendlich wog er ganz normalsüße 3600.
So schaut's aus:
Und nu isses soweit:
- mir treten die Tränen in die Augen, wenn mir etwas hinfällt, weil ich mich dann unter viel Geschnaufe und in Zeitlupe danach bücken muss
- ich kann nicht mehr aufrecht im Auto sitzen
- ich komme nicht mehr an die Schnürsenkel ran und trage meine Sneakers offen (Gibt's Pumps mit Klettverschluss?)
- meine Schamhaare kann ich nur noch mittels Tastsinn und Elvis stumpfer KiGa-Papierschere stutzen
- ich schlafe ein, egal wo, wann oder in welcher Körperhaltung (Elvis' neuer Sport: sich an die schlafende Mutter heranschleichen und sie mit dem Handy knipsen. Demnächst auf youtube: "SleepingBeauty Mom"53.827 Klicks - neue Einnahmequelle in Sicht?!)
- ich kriege die Drehverschlüsse von meinem Liebling "Nestea Weißer Pfirsich zuckerfrei" nicht mehr auf, geschweige denn die 1,5 l-Pulle gehievt, um mir einzuschenken
Und es ist die Zeit der zweifelhaften Komplimente angebrochen:
Der Bofrostmann fragte mich allen Ernstes, ob ich vor knapp 8 Monaten geilen Sex gehabt hätte!
Geht's noch?! Unverschämtheit!!
Gut, er hat es etwas anders formuliert ("Oh, sind Sie in Umständen?"), aber ich frage ja auch nicht, wann er seinen letzten Blowjob hatte!
Mein Apotheker wünscht mir "Noch alles Gute für die restliche Schwangerschaft!" als er die Großpackung Rennie gegen Sodbrennen über die Theke reicht.
Der hat mich das letzte Mal gesehen, dieser unsensible Sack!
NIEMAND nennt mich ungestraft FETT!
Den Eintrag "äußerst attraktive Mittvierzigerin" sucht man da vergebens!
SSW:
Computer sagt: 34
Doktor sagt: 32
Ich sage:
"Ich kann das Köpfchen aber noch nach oben verschieben!"
freut sich der kleine <Fabian>, während er in meinen unteren Regionen herumfuhrwerkt. Uuuh, too much information!
Und aua, ey! Im Gegensatz dazu, war Dr. Yildirim nahezu zärtlich.
Den Rest des Termins guckt er allerdings besorgt.
...groooßes Kind blabla alte Sectionarbe blabla evtl. Kaiserschnitt blabla auf jeden Fall Einleitung am Termin blabla...
Oooh bitte... (-> hier meinerseits ein müdes Lächeln vorstellen!)
Auf diese Gewichts-Größen-Panikmache lasse ich mich diesmal nicht wieder ein.
Elvis wog in der 33. Woche laut Computer ebenfalls 2600 g.
Man prophezeite mir einen 4.300 g Brecher, letzendlich wog er ganz normalsüße 3600.
So schaut's aus:
 |
| Wenigstens mein Schottlandshirt für 2,50 € passt noch! |
Und nu isses soweit:
- mir treten die Tränen in die Augen, wenn mir etwas hinfällt, weil ich mich dann unter viel Geschnaufe und in Zeitlupe danach bücken muss
- ich kann nicht mehr aufrecht im Auto sitzen
- ich komme nicht mehr an die Schnürsenkel ran und trage meine Sneakers offen (Gibt's Pumps mit Klettverschluss?)
- meine Schamhaare kann ich nur noch mittels Tastsinn und Elvis stumpfer KiGa-Papierschere stutzen
- ich schlafe ein, egal wo, wann oder in welcher Körperhaltung (Elvis' neuer Sport: sich an die schlafende Mutter heranschleichen und sie mit dem Handy knipsen. Demnächst auf youtube: "Sleeping
- ich kriege die Drehverschlüsse von meinem Liebling "Nestea Weißer Pfirsich zuckerfrei" nicht mehr auf, geschweige denn die 1,5 l-Pulle gehievt, um mir einzuschenken
Und es ist die Zeit der zweifelhaften Komplimente angebrochen:
Der Bofrostmann fragte mich allen Ernstes, ob ich vor knapp 8 Monaten geilen Sex gehabt hätte!
Geht's noch?! Unverschämtheit!!
Gut, er hat es etwas anders formuliert ("Oh, sind Sie in Umständen?"), aber ich frage ja auch nicht, wann er seinen letzten Blowjob hatte!
Mein Apotheker wünscht mir "Noch alles Gute für die restliche Schwangerschaft!" als er die Großpackung Rennie gegen Sodbrennen über die Theke reicht.
Der hat mich das letzte Mal gesehen, dieser unsensible Sack!
NIEMAND nennt mich ungestraft FETT!
Elvis: "Mutter, kennst Du Manuel <Uribe>? Den dicksten Mann der Welt, der neulich gestorben ist?"
Ich:"Ja, wieso?"
Elvis: "Wie der immer auf seinem Bett herumgekrochen ist... so wie Du jetzt auf'm Sofa."
Hmmm, ich suche noch jemanden, der im Kreißsaal filmt - wenn er so weiter macht, werde ich ihn zwangsverpflichten.
Harhar!
Ich:"Ja, wieso?"
Elvis: "Wie der immer auf seinem Bett herumgekrochen ist... so wie Du jetzt auf'm Sofa."
Hmmm, ich suche noch jemanden, der im Kreißsaal filmt - wenn er so weiter macht, werde ich ihn zwangsverpflichten.
Harhar!