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Der 7 Tage-Auflauf

September 2, 2014, 11:38 pm
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Neulich musste ich -aus Gründen- mal kurz ins Krankenhaus.

Das Essen von Montag bis Samstag war grundsätzlich ok.
Aber dann folgte am Sonntag etwas, dessen Existenz ich immer angezweifelt, weil ich es für ein urban tale gehalten hatte:
Auf meinem Teller befand sich tatsächlich der berühmt berüchtigte
7-Tage-Auflauf.

Eigentlich kein pingeliger Mensch, wenn's um's Essen fassen geht und so kochphobisch, dass mir eigentlich alles schmeckt, was andere mir vorsetzen, bekam ich davon nur 1 Bissen runter.

Voilá:
Es gibt ihn also wirklich! Der 7-Tage-Auflauf.

Von unten nach oben:
  • Brokkoli-Kartoffeln von Montag
  • Buttergemüse in Stockei von Dienstag
  • Jägersoße (ohne das Schnitzel) vom Mittwoch
  • Spiegelei mit Bacon vom Donnerstag
  • Lollo rosso (ohne den Backfisch, Gsd!) vom Freitag
  • Tomatensalat vom Samstag

Damit's besser flutscht und  ganz frisch zubereitet:
Tomatensoße en masse.

Bong appetiii!
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Ende ohne Schrecken

September 9, 2014, 9:12 am
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Nich' lang schnacken...

September 18, 2014, 11:38 pm
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Aufgepasst!
Fieber bei Babys UNTER 3 MONATEN ist eher ungewöhnlich und deshalb SOFORT behandlungsbedürftig, egal zu welcher Tages- oder Nachtzeit!


Keine Experimente mit Fieberzäpfchen, kein "Ich beobachte das mal bis morgen früh und geh dann zum Kinderarzt" sondern SOFORT ZACKZACK ab zum nächsten Arzt oder Krankenhaus!
Da kann schon 1 popliges Stündchen über Verlauf und Nachwirkungen der jeweiligen Erkrankung, sogar über's Überleben, entscheiden.

Die Kinderärztin der Klinik, in der mein wenige Wochen altes Baby gerade wegen einer Neugeborenensepsis behandelt wird, hat mich gebeten, diese Info weitmöglichst zu verbreiten.
Wir waren ziemlich fix vor Ort und deshalb ging es ihm sehr schnell sehr viel besser.

Wissta Bescheid!


Außerdem kriegt in der Klinik jedes Baby einen magischen Leuchtzeh verpasst und Hey! wer will den nicht?!

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Ich hätt da gern mal ein Problem!

September 25, 2014, 5:13 am
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...muss der Ex wohl versehentlich verstanden haben, als ich sagte:
"Verpiss Dich aus meinem Leben, Du selten dämlicher Arsch!"
und bescherte mir auch prompt eins.

Mein Geld geht zur Neige.
Das heißt... eigentlich auch wieder nicht.
Ich besitze nämlich 25.000 Ocken.
Das ist die Hälfte der Fuffzichtausend, die der Ex und ich vor 127 Jahren mal für's Alter angelegt hatten.
Dumm nur: er rückt meine Hälfte einfach nicht raus.
Hat mich bisher nicht gestört, denn: je länger die Kohle festliegt, desto mehr Zinsen häufen sich an.
Aber nun herrscht hier Geldmangel.
Ich will u.a. Wohngeld, etc. beantragen, was ich nicht müsste, wenn ich über meine 25tausend verfügen könnte.

Blöd: in den Formularen wird teilweise nach Sparguthaben gefragt.
Gebe ich das an, wird mir z.B. Wohngeld verweigert, weil ich ja über dem Existenzminimun liege.
Gebe ich das nicht an, mache ich mich strafbar.
Kusine Püppi meint, ich soll es NICHT angeben, weil ich ja faktisch nicht darüber verfügen kann.

Was tun?!

Mein Anwalt kümmert sich nun um das Ganze, was sich aber monate- oder sogar jahrelang hinziehen kann.
Ich brauche die Kohle aber JETZT.

Hat jemand schon Ähnliches erlebt und kann mir was raten?!

Hat jemand einen weißrussichen Schwippschwager, der sich früher auf Jahrmärkten als Boxer verdingt hat und sich ein kleines Zubrot verdienen möchte?!
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Erpresser

September 28, 2014, 2:20 am
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Die Kerle in meinem Leben gehen mir derzeit gehörig auf den Sack:

SoVa aka ExArsch sagt:
"Solange Du nicht die Verzichtserklärung unterschreibst, rücke ich Deinen Anteil an unserem gemeinsamen Sparguthaben nicht 'raus!"
Dumm: wenn ich den Anteil hätte, bräuchte ich jetzt nicht zu den Ämtern betteln gehen.
Mein Anwalt sagt, ich dürfe die Verzichtserklärung schon allein deshalb nicht unterschreiben, weil eine der Klauseln besagt:
"Hiermit versichere ich, dass ich in nächster Zeit KEINE Anträge bei ARGE, Arbeitsamt, Wohngeldamt etc. stelle."
Kann ich aber nicht versichern, da ich ja über meinen Anteil nicht verfügen kann.
Katze, die sich in den Schwanz beißt...
Hab ich ihm schon mehrfach erklärt, hat der Anwalt ihm schon mehrfach erklärt, kapiert der Trottel nicht.
Statt dessen Anrufe bei mir à la:
"Mir geht's so schlecht! Ich kann mir nun wegen Dir meinen Traum von einem Mehrfamilienmietshaus nicht erfüllen! Mimimi!"



Der Pilot sagt:
"Solange Du das Schreiben bzgl. Unterhalt Deines Anwalts nicht zurückziehst, sind wir geschiedene Leute, ich werde nicht in eure Nähe ziehen, wie geplant und kann Dich dann auch nicht mehr unterstützen!"
Auf mein Nachfragen, was er denn zu verbergen hat, dass er sich so sträubt, den Unterhalt für seinen Sohn anwaltlich berechnen zu lassen, antwortet er natürlich nicht.
Er bietet mit eine feste Summe, von ihm festgelegt. Wir sind hier aber nicht bei WünschDirWas.
Ich schwanke zwischen "Nimm die Summe, die er Dir bietet! Besser als nix!"und"Lass' Dir nicht auf der Nase rumtanzen!"
Nun habe ich gestern aber die Nerven verloren, hatte Angst vorm Alleinsein und habe ihm versichert, dass ich den Anwalt zurückpfeife.
Ich Pfeife!
Mal sehen, was der Anwalt nächste Woche dazu sagt, den ich wegen Trottel Nr. 1 (s.o.) wieder(!) konsultieren  muss.


Lucky Luke sagt:
"WÄÄÄÄÄH WÄÄÄÄÄÄÄH WÄÄÄÄHÄÄÄÄÄÄHHÄÄÄÄÄ!"


Ich komme mir derzeit vor wie eine Marionette.
Und die Fäden ziehen diese saustrunzblöden Kerle.
Sowas habe ich nicht nötig.

Ich glaube, ich rufe mal POM Hennecke und scheiß die alle wegen Erpressung an!

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Opa schreibt...

October 15, 2014, 10:42 am
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Unser Oppa, bekanntermaßen berührungsängstefrei, wenn's um technische Neuerungen geht, kann jetzt auch WhatsApp!
Jawoll!
Ich selbst schätze WhatsApp als kostenlosen(!) Dienst für schnelles(!) Senden von wichtigen und/oder nichtigen Nachrichten.
Schlüsselwort: schnell - und da hapert's bei unser'm Oppa.

Man fragt Dinge, die mit JA, NEIN oder VIELLEICHT beantwortet werden können, wie z.B. "Hallo Opa! Na, geht's gut?" und er macht sich auch umgehend an die Antwort, trotzdem ist Geduld angesagt.



Über 9 Minuten für ein einfaches "Geht gut" als Antwort!
Da ist man echt schneller dran, wenn man
den Hörer in die Hand nimmt und ihn rasch anruft.


Gerne antwortet er sehr ausführlich.
Frage meinerseits, als ich neulich im Krankenhaus lag:
"Hat Elvis heute bei euch gegessen?"


Ein einfaches JA hätte es auch getan;
so musste ich 42 Minuten auf die Antwort warten.
Aber egal, ich hatte ja eh nix Besseres zu tun.


Er selbst kennt beim Thema Schnelligkeit übrigens kein Pardon!
Da wird seinerseits schon mal nachgehakt, wenn man nicht innerhalb von zwoeinhalb Minütchen antwortet:




Ich gestehe, mich packt auch manchmal die Ungeduld, wenn ich TAGELANG auf eine Antwort von Elvis warten muss.
Gut, ich könnte einfach in sein Zimmer gehen und ihn direkt fragen, aber das fühlt sich nicht so technisch on top an.




Ansonsten zeigt unser Oppa prima Bloggerpotential.
So schickt er z. B. Fotos vom neuen Klodeckel mit Muschelmuster in wattenmeerschlammgrö oder -ohne Vorwarnung- eine Großaufnahme des Entzündungsherdes seines kleinen, linken Zehs.
Gerne teilt er auch detailverliebt seine Befindlichkeit mit:

Elvis und ich schwanken oft
zwischen Ekel- & Lachflashs.

Elvis und ich haben uns einen Spaß daraus gemacht, Oppa über WhatsApp Links vom Postillon zuzusenden, die er dann auch fleißig kommentiert, weil er sie ERNST nimmt :-)

Hier was zum Thema "Abschaffung kleiner Cent-Münzen würde Einkaufszeit für Senioren um 40 Prozent verkürzen":
Muhahaar!

Bin gespannt, was er hierzu sagen wird:
"Weniger Rechnerei: Alter wird künftig direkt auf Personalausweis gedruckt"

Aber was mache ich mich lustig über den armen alten Kerl?
Mir geht's ja mittlerweile ähnlich und Elvis roflt.
Neulich nachts z.B. wälzte ich mich aus dem Bett, um meiner Nykturie zu fröhnen und musste feststellen, dass das Kinde nicht daheim ist!
Handy gezückt und nachgehakt:



Blöder Tatsch-Screen immer! Ständig verrutscht man auf den Tasten, die ja keine sind und zack! haste dich verschrieben.
Das passierte bei den Tastentelefönchen früher nicht!
Wie gut, dass es zahlreiche Smileys gibt!


Na, wer errät, welcher Dialog hier bildlich dargestellt ist?
Genau:
Mutter: Was machst Du so lange auf dem Klo?
Kind: Hab Verstopfung!
Mutter: HA! Das haste davon, dass Du gestern alle Kekse allein aufgefressen hast!

Unser Oppa besitzt übrigens seit 2 Jahren einen Scanner.
"Sowas muss man heutzutage haben!" hat er damals getönt.
Ratet mal, wie oft das Ding bisher im Einsatz war!
Na...?!

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Flauschbrot

October 21, 2014, 12:44 am
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Morgens, halb 10 in Deutschland.

Elvis schickt eine SMS.
Skandal! Sein Pausenbrot ist schimmelig!

Ich so: "Was?! Das Brot habe ich doch gestern erst gekauft, wieso is'n das schimmelig? Das kann gar nicht sein!"
Elvis: "Dohoch!"
Ich: "Warte, ich guck mal." und hechte, als gute Mutter direkt schlechtgewissig, zum Brotkasten, das Weißbrot checken.
Wie konnte mir Rabenmutter das bloß entgehen?! Fast hätte ich mein eigen Fleisch und Brot ..äh.. Blut vergiftet!
Aber nee, das Brot ist einwandfrei.
Ich: "Also ich sehe hier keinen Schimmel. Bist Du sicher?"
Elvis: "Ja klar, die halbe Schwarzbrotschnitte ist weiß! Was soll ich denn nun essen? Mir ist schon ganz schwummrig *mimimi*!"
Ich: "Och, Du armes Ki... Moooment - SCHWARZbrot? Ich hatte Dir ein Weißbrot geschmiert!"

Wie sich herausstellte hatte er versehentlich in das Brot gebissen, das noch von VOR den Ferien in seinem Rucksack rumgammelte.
Muhahaar!
Tja, selbst Schuld, schlampige Schlampe, die!



Meine Bentobox zum Thema "Putzige Pelztiere":
Serviervorschlag.
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Geburtsbericht? Grauenvoll!

October 30, 2014, 4:13 am
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Vom Umgang mit Männern

February 26, 2014, 12:26 pm
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Heute mittag im WhatsApp-Land:

Pilot:
Hallo, was machst Du gerade?

Ich:
Musste was für Uni erledigen. Jetzt Rückweg.

Pilot:
Wo bist Du genau?

Ich:
Autobahn.

Pilot:
Du sollst doch beim Fahren nicht simsen!!!

Ich:
Doch. Harhar!

Pilot:
Nein! Schluss jetzt!!


52 sek. später:
Mein Handy klingelt.
Display meldet "Pilot".
Ist der doof? Simsen darf ich nicht, aber telefonieren geht?!

Ich nehme ab und keife direkt los (753 dB schätze ich):

Ey, wieso rufst Du mich an?!
Ich fahre doch noch!
Willst Du mich umbringen?!
Und was, wenn die Bullen mich erwischen?
Dann bin ich den Führerschein los!

Er kleinlaut:
Öhm... ich wollte nur mal Deine Stimme hören...

Oh...
Ooooch, wie süüüß! Er wieder...
(Aber auch ziemlich bräsig, stimmt mir da jemand zu?!)

Eine möglich Antwort wäre jetzt:
Aaawww, wie lieb von Dir! Ich find's auch schön, Deine Stimme zu hören. Ich leg' jetzt auf, bin noch auf der Bahn. Bis später! Bussiiii!

Aber da ich Juliane bin und nicht Julia (also die vom Romeo) und ich mich überrumpelt fühle von soviel Romantikzeuchs und außerdem finde, dass frau sowas Unlogisches (wie smsen - nein, telen - ja) nicht durchgehen lassen kann, schnauze ich, aus erzieherischen Gründen, aber nur noch mit 612 dB, zurück:

Die haste ja jetzt gehört, kannst also auflegen!

Er:
Ok, dann bis später!


Und das Beste: er mag mich trotzdem :-)
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Outfit des Grauens - Der Kittelblusenkittel

November 8, 2014, 7:19 am
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Hier eins meiner (ex-)Lieblingskleidungsstücke:



Lang genug, um den Po zu bedecken.
Breit genug, um Hüftspeck zu kaschieren.
Rot genug, um dem Täng zu schmeicheln.
Aus gekämmter Baumwolle, die im Sommer wunderbar kühlt.
Und mit ein bisschen Blingbling dran:
Aaaa! Oooh! Pailetten und so...


Nun trug sich in diesem Sommer folgendes zu:

Situation 1

Ich stehe bei Penny vor'm Konservenregal Frischgemüsestand und suche nach Erbsen und Möhrchen, da ertönt es von rechts:

Frau: "Sagense mal, wo finde ich denn Speisestärke?"
Ich so: "Äh, keine Ahnung."
Frau: "Und die Cashewkerne?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Frau, mittlerweile muffig:"Gibt's denn noch die Krönung im Sonderangebot?"
Ich: *böseguck* und *schulterzuck*
Frau, mustert mich von oben bis unten: "Ach sooo! Ich dachte, sie arbeiten hier."

Hääääh?
Sehe ich aus, als könnte ich mich hier unbemerkt dazu stellen?

Und tragen Pennymitarbeiterinnen wohl Pumps bei der Arbeit?! Ich denke, eher nicht.




Situation 2




Ich lehne im Kinderkrankenhaus, in dem Lucky Luke ein Stelldichein hatte, an der Theke (oder wie heißt das? Counter?) und warte auf das georderte Milchfläschchen, da ertönt es von links:

Vater von anderem Baby: "Ist Dr. Müller noch im Haus?"
Ich: "Äh, keine Ahnung."
Vater von anderem Baby: "Und wann ist heute Visite?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Vater von anderem Baby: "Es geht um das Rectodelt für meine Tochter. Also..."
Ich: "Alter, eine gebärmutterfarbene Bluse und eine weiße Hose machen mich noch lange nicht zur Kinderärztin! Und seit wann trägt Pflegepersonal Ballerinas?!"

...gedacht...
Sagen musste ich nichts, in dem Moment kam die Schwester mit dem Fläschchen und ich verdrückte mich.

Kann froh sein, dass ich damals nicht die dazu passende rote Hose mitgekauft habe!
Sonst würde man mich womöglich mit 'nem Feuerwehrmann oder einer Hare-Krishna-Nonne verwechseln!

Also ab in den Altkleidersack...

Label: Outfit
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Und der Wert sinkt und sinkt

June 14, 2014, 12:31 pm
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...und die Laune ebenfalls.

SW:
28? 29?
Doc Yildirim und ich sind uns da äußerst uneins.

Gewicht:
73,2 kg
HA! Diesmal nur 2 Kilo in 4 Wochen zugenommen. Damit kann ich leben.

Der Eisenwert sinkt langsam, aber stetig vor sich hin, wie einst die Titanic, trotz Ferrosanol, das ich mir seit 28? 29? Wochen reinpfeife.
Heißt übrigens auch, dass ich seit 28? 29? Wochen Verdauungsprobleme und Magenbeschwerden habe.
Das neu dazu gekommenen Sodbrennen (wie wenn ein Legostein die Speiseröhre hochkriecht; aber ein 6er!!) hat meinen Magen derart angegriffen, dass ich kaum noch was trinken mag.

Der Doc hat mir ein anderes Eisenpräparat und Orthomol Natal empfohlen, ein Vitaminpräparat für 55(!!!!) Ocken.
Komme nun auf 7 Tabletten pro Tag, das Zeugs gegen Sodbrennen nicht mitgerechnet.
In den letzten 28? 29? Wochen habe ich bestimmt 'nen Tausender nur für medizinischen SS-Kram ausgegeben.
Werde versuchen, das bei der Krankenkasse einzureichen.
Und: Taschengeld für Lucky erst ab 16.

Rausch! Pochpochpoch! Knister!

Und sonst?
Ich bin derzeit so dauer-aggro, ohne zu wissen, wie ich wieder runterkommen kann, dass ich manchmal Angst bekomme, Wehen könnten einsetzen.

Es läuft aber auch einiges quer derzeit:
- ich kann den Typ vom Jugendamt wegen der Vaterschaftsab- und anerkennungen nicht erreichen, obwohl er sich im Büro aufhält

- mein Anwalt hat mir MAL WIEDER nicht richtig zugehört und statt den Scheidungstermin, der ja lustigerweise gleichzeitig Entbindungstermin ist, umzulegen, BESTÄTIGT!

- der Pilot geht mir mit Whatsapp-Dialogen à la:
Gehts dir nicht gut? Willst Du telefonieren?
  Nein! Will nicht reden.
Wieso denn nicht? Reden hlft.
  Will nicht reden!
Ich ruf Dich jetzt an!
  Will nicht reden!!
-> Telefon klingelt - ich geh nicht ran.
Wieso gehst du nicht ran?
  Was ist bitteschön an 'Will nicht reden!' nicht zu verstehn??
-> Abgang Pilot (beleidigt)
auf den Sack.
Wieso muss ich mich jedesmal stundenlang seiner erwehren, Herrgottnochmal?!

Den Spruch:
"Wenn ein Mann NEIN sagt, bedeutet das das sofortige Ende der Verhandlungen. Wenn eine Frau NEIN sagt, ist das der Auftakt zu langen, zähen Verhandlungen."
sehe ich hier eindeutig bestätigt.

Nach langen zähen Verhandlungen konnte ich ihn übrigens ganz rasch davon überzeugen, den Riesenschreibtisch vom Ex zum Sperrmüll zu geben!
Habe einfach fälschlicherweise behauptet, wir hätten viele unanständige Dinge darauf getrieben und dass ich jedesmal beim Anblick dieser wunderbar stabilen Platte daran erinnert werde.

- Gestern habe ich mir beim Husten in die Hose gepinkelt.
Stinke wie ein Seniorenstift und benehme mich wie die Geriatrie.

- Nachfrage beim Finanzamt, wann meine im März abgegebene Steuererklärung bearbeitet wird (bekomme eine größere Summe zurück und will damit die Scheidung bezahlen). Antwort:"Die Software für die Getrenntveranlagten funktioniert momentan nicht, das kann sich noch Monate hinziehen." WTF?!

- Kaspersky2014 runtergeladen. Habe nun 1000%igen Virenschutz, aber auch 1000%ige Wartezeiten beim Laden stinknormaler Seiten. Für diesen Post habe ich 12 Stunden gebraucht.

Ach ja:

Dat is' ne Pocke, wa?
Habe Wochen damit zugebracht, ihn einzuölen
und wo entdecke ich nun diese doofen SS-Streifen?
Am Oberschenkel!!

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Frisch verlassen

June 25, 2014, 10:48 am
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SSW:
30? 31? 32??
Wen interessiert das noch, angesichts der verzweifelten Lage einer frisch Verlassenen?!

Gewicht:
75 kg - ja, pfff, mir auch egal...

Lucky Luke:
40 cm, 1500 g (= 3 Pakete Gehacktes)

Heute hatte ich also zum letzten Mal das Vergnügen mit Dr. Yildirim.

Ich hatte ja schon sowas geahnt, er ist schließlich nicht mehr der Jüngste, aber dass er mir das ausgerechnet jetzt antut, wo es quasi jede Minute losgehen kann!

Ich hatte mich auf noch einige schöne Jahre mit ihm gefreut.
Wenigstens bis durch die Wechseljahre!
Mindestens aber bis zur Entbindung!

Und wenigstens stimmt er mir zu, als ich ihm ganz viel Langeweile wünschte prophezeite.

Morgen soll es schon soweit sein.
Aber ich soll mir keine Sorgen machen, er hätte einen total netten Nachfolger.

"Ja ja", motze ich. "So ein jungscher Typ, frisch von der Uni, was?"
... der beim Anblick meiner 46einhalb Jahre alten Schamlippen garantiert zusammenzuckt.

Aber nee, nicht frisch von der Uni, sondern Oberarzt am hiesigen Krankenhaus.
Ach?!
Und wieso schläft sich der total nette Herr Oberarzt dann nicht zum supinetten Chefarzt hoch, hä?!
Da stimmt doch was nicht?

Bei meinem Glück handelt es sich um den Ghostwriter dieser doofen Josefine im Chaos.

Ich habe Google Bilder bemüht.
Mein Alter.
Blonde Locken. Gegelt!
Fabian.
Hallo-ho?!
Kein ernstzunehmender Mittvierziger heißt Fabian!

*seufz*

Was kommt als nächstes?
Meine Frisöse erhängt sich?
Mein Scheidungsanwalt brennt mit meinem Nochehemann durch?
POM Henneckelässt sich versetzen?

Ach ja, und das neue Shirt werde ich garantiert nicht tragen, so mit Zielscheibe vorne drauf:



Nee, also, verdammte Hacke, bei soviel Psychostress kann ich nicht arbeiten in Ruhe brüten.
Echt...
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CAVE! Großes Kind!

July 11, 2014, 2:03 am
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...steht nun in meinem Mutterpass.
Den Eintrag "äußerst attraktive Mittvierzigerin" sucht man da vergebens!

SSW:
Computer sagt: 34
Doktor sagt: 32 
Ich sage: mirdochegaaaal 33

"Ich kann das Köpfchen aber noch nach oben verschieben!"
freut sich der kleine <Fabian>, während er in meinen unteren Regionen herumfuhrwerkt. Uuuh, too much information!
Und aua, ey! Im Gegensatz dazu, war Dr. Yildirim nahezu zärtlich.

Den Rest des Termins guckt er allerdings besorgt.
...groooßes Kind blabla alte Sectionarbe blabla evtl. Kaiserschnitt blabla auf jeden Fall Einleitung am Termin blabla...

Oooh bitte... (-> hier meinerseits ein müdes Lächeln vorstellen!)
Auf diese Gewichts-Größen-Panikmache lasse ich mich diesmal nicht wieder ein.
Elvis wog in der 33. Woche laut Computer ebenfalls 2600 g.
Man prophezeite mir einen 4.300 g Brecher, letzendlich wog er ganz normalsüße 3600.

So schaut's aus:
Wenigstens mein Schottlandshirt
für 2,50 € passt noch!

Und nu isses soweit:
- mir treten die Tränen in die Augen, wenn mir etwas hinfällt, weil ich mich dann unter viel Geschnaufe und in Zeitlupe danach bücken muss
- ich kann nicht mehr aufrecht im Auto sitzen
- ich komme nicht mehr an die Schnürsenkel ran und trage meine Sneakers offen (Gibt's Pumps mit Klettverschluss?)
- meine Schamhaare kann ich nur noch mittels Tastsinn und Elvis stumpfer KiGa-Papierschere stutzen
- ich schlafe ein, egal wo, wann oder in welcher Körperhaltung (Elvis' neuer Sport: sich an die schlafende Mutter heranschleichen und sie mit dem Handy knipsen. Demnächst auf youtube: "Sleeping Beauty Mom"53.827 Klicks - neue Einnahmequelle in Sicht?!)
- ich kriege die Drehverschlüsse von meinem Liebling "Nestea Weißer Pfirsich zuckerfrei" nicht mehr auf, geschweige denn die 1,5 l-Pulle gehievt, um mir einzuschenken

Und es ist die Zeit der zweifelhaften Komplimente angebrochen:
Der Bofrostmann fragte mich allen Ernstes, ob ich vor knapp 8 Monaten geilen Sex gehabt hätte!
Geht's noch?! Unverschämtheit!!
Gut, er hat es etwas anders formuliert ("Oh, sind Sie in Umständen?"), aber ich frage ja auch nicht, wann er seinen letzten Blowjob hatte!

Mein Apotheker wünscht mir "Noch alles Gute für die restliche Schwangerschaft!" als er die Großpackung Rennie gegen Sodbrennen über die Theke reicht.
Der hat mich das letzte Mal gesehen, dieser unsensible Sack!
NIEMAND nennt mich ungestraft FETT!

Elvis: "Mutter, kennst Du Manuel <Uribe>? Den dicksten Mann der Welt, der neulich gestorben ist?"
Ich:"Ja, wieso?"
Elvis: "Wie der immer auf seinem Bett herumgekrochen ist... so wie Du jetzt auf'm Sofa."
Hmmm, ich suche noch jemanden, der im Kreißsaal filmt - wenn er so weiter macht, werde ich ihn zwangsverpflichten.
Harhar!
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Allein mit Jack the Ripper

July 31, 2014, 12:07 pm
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Nu steht es zu 99% fest:
Der Pilot wird nicht rechtzeitig aus Lampukistan zurück sein.
Weder zur Einschulung seines Erstlings, noch zur Geburt seines Zweitlings.

Ich weiß nicht, wem ich zuerst die Eier abreißen werde:
seinem Chef, der ihm mal eben kurzfristig diesen Extraauftrag aufgebrummt hat oder dem Pilot, weil er diese beiden Kleinigkeiten nicht schon VOR seiner Abreise vor 2 Wochen gemeldet hat.

Ja, ich weiß, ich hatte zwar behauptet, lieber allein im Kreißsaal herumkreißen zu wollen und können, aber da das Thema neuerdings stark Richtung "geplante Sectio mit PDA" tendiert und ich mich keinesfalls allein mit Jack the Ripper aka der diensthabende Chirurg, im OP aufhalten will, habe ich meine Meinung geändert.
Ja, ich weiß auch, dass OP-Teams supi gebrieft sind, um die  unten aufzuschlitzenden und gleichzeitig oben sehr wachen Patienten von ihren Ängsten abzulenken.
Aber trotzdem!

Ich bin jedenfalls sauer und dann traut der Herr sich doch tatsächlich, mir mitzuteilen, dass seine Mutter ihre Kinder schließlich auch ohne Vaters Beistand zur Welt gebracht hat, weil sein Vater jedesmal geschäftlich unterwegs war.
Was will er mir damit sagen?
"Stell' dich nicht so an!"?
Na, der traut sich was!
Außerdem war sowas vor fuffzig Jahren eh nicht üblich und außerdem:
mir doch egaal!


Und sonst so...?

Ich bin nicht die Älteste im Geburtsvorbereitungskurs!
Ist das toll?!
Die kursleitende Hebamme und die iranische Mutter, die ihre Tochter zum Kurs begleitet, sind noch viel älter!
Ist übrigens die selbe Hebamme wie vor 17 Jahren, und sie packte auch tatsächlich die selbe selbstgestrickte Gebärmutter aus, um uns daran den Geburtsverlauf zu demonstrieren.


Und dem neuen Arzt konnte ich auch eine Freude machen!
"Schon schön geschwollen alles!" freute sich der Kleine Fabianbei der letzten Untenrum-Begehung ..äh.. Begutachtung. "Alles bereit für den Endspurt!"
Geschwollen?!
SCHÖN geschwollen?!
Far too much information, ey!
Wieso kann der nicht genauso maulfaul sein wie Dr. Yildirim?
Jedenfalls ließ mich diese strange Wortkombi nicht los, also nahm ich WIDER BESSEREN WISSENS meinen Schminkspiegel zur Hand und schaute nach...
Hätte ich besser nicht getan.
Von Google-Bilder ist man ja einiges an Abartigkeiten gewöhnt, trotzdem fehlen mir für diesen Anblick die adäquaten Worte.
"HOLY SHIT!" trifft es noch am ehesten.

Manchmal können 8 Dioptrien auch ein Segen sein...
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Ich kann nur Jungs, Riesen und Kaiser

August 11, 2014, 6:54 am
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SSW: 37.1
Gewicht: 79 kg

Jetzt hätte ich mal richtig viel Zeit zum Bloggen und was ist?
Ich kann nicht mehr länger als 10 Minuten sitzen.
Und liegen auch nicht.
Stehen ist auch schlecht.
Der Bauch ist dermaßen stramm und zerrt in alle Richtungen gleichzeitig, dass ich nur noch gekrümmt durch die Gegend schleichen kann.
Übungswehen und Mutterbandschmerzen tun ihr übriges.
Und da Lucky Luke neuerdings meinen Ischias als Trampolin für sich entdeckt hat, gehe ich auch öfter mal in die Knie.
So wie neulich im Getränkemarkt.
Ein Getränkemarkt ist übrigens der ideale Ort für platzende Fruchtblasen! Die Angestellten da haben keine Angst vor Flüssigkeiten aller Art und immer genug Möppe am Start.
Ich sitzliege also halbaufrecht auf dem Sofa, wechsle 3-minütlich die Position, weil abwechselnd Magen und Vena Cava motzen und glotze TV.
Lesen?! Kann mich auf keine 3 Sätze konzentrieren.
Mir fällt hier die Decke auf den Schädel, ich kann nämlich kaum mehr das Haus verlassen.
Danke dem lieben Gott für die Erfindung des Internets; bei Amazon kann man sogar Kopfsalat kaufen!

Entbindungstermin: steht. Noch knapp 2 Wochen also.
"Keine Experimente mit alten Damen!" sagte der Chef der hiesigen Gynäkologie und hat gleich einen Sectiotermin klargemacht.
(Er hat das natürlich viel eleganter ausgedrückt. Da merkt man gleich: der Mann hat Abitur. Und Dr.-Titel!)

Lucky Luke wiegt laut Berechnung nun 3600 g.
Angeblich.
Aus SS Nr. 1 weiß ich, dass ALLE Babys aus dem GVK 1997 viel größer geschätzt wurden, als sie dann tatsächlich waren.
Der Kleine Fabian prophezeit für den Geburtstag 4200 g.
Eigentlich freuste dich als Frau ja in gewissen Situationen über eine gewisse Größe, ihr versteht, aber wenn dir der Gyn was Großes vorhersagt, sorgt das eher für ad hocce Schweißausbrüche.
Nennt mich oberflächlich, aber ich will kein Baby, das aussieht wie Helmut Kohl.
Das kann man so schlecht vorzeigen.

A propos, neulich gelesen:
Kinder von alten Vätern neigen später öfter zu Psychosen und sind unattraktiver als Kinder von Vätern U30.
Demnächst dann so hier: ein Lemmy Kilmister-Lookalike, das Stimmen hört - tolle Aussichten.

Ach so, ja, hier isser übrigens, der Bauch:

Toi toi toi - keine Striae!
Ich Glückspilz!!**

Und sonst?
Wir erinnern uns: Scheidungstermin = Entbindungstermin.
Neu: Scheidungstermin 4 Tage VOR geplanter Entbindung.
Werde ich also bald geschieden?
Man weiß es nicht genau...

Sollte es mir gehen wie am letzten Wochenende (ich konnte mich nur mit Trippelschrittchen und in gekrümmter Haltung vorwärtsbewegen), werde ich leider nicht anwesend sein können.
Und wenn ich Glück habe und mein Anwalt dran denkt. Aber die Chance steht eher schlecht.
Fakt: Der Typ hat mal WIEDER was verbaselt.

Fakt ist auch: mittlerweile ist es mir scheißegal, ob ich noch vor der Entbindung geschieden werde und ob der Ex meinen (nicht geringen!) Anteil einer gemeinsamen Anlage JETZT herausrückt, oder erst später; und ob er endlich den korrekten Unterhaltsbetrag für Elvis zahlt.
Ich hatte mir so gewünscht, unschöne Konfrontationen und Termine bzgl. Scheidung, Banktermine, Gericht VOR der Entbindung abgehakt zu haben, damit ich die ersten Wochen und Monate mit Helmu ..äh.. Lucky ohne diesen Frustscheiß erleben und genießen kann.
Naja, wir werden sehen.

Die von der Uni vorgeschriebene Frist von 7 Tagen zur Anmeldung des Erziehungsurlaubs (zu der die Geburtsurkunde nötig ist) werde ich auch nicht einhalten können, weil ich selbst 7 Tage im KH sein werde, der Pilot bis Ende August noch abgängig ist und das Standesamt Anmeldungen zwar übernimmt, aber dafür gut 10 Tage braucht.
Weiß zufällig jemand, ob auch jemand anderes als die leiblichen Eltern ein Baby anmelden dürfen?!
Im Internet habe ich zwar einen Kopfsalatdealer entdeckt, aber diese Info leider nicht...

So, ich setzleg mich wieder hin.
Adieu!


** Das Foto ist eine Mischung aus gnädiger Dunkelheit, Weichzeichner und guten Genen.
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Mater antiquitätus

August 15, 2014, 9:40 am
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...oder so

Wir alle (außer meinen Fortpflanzungsorganen) wissen, dass ich mit 1 Bein schon im Grab stehe.
Lucky Luke wird mich wohl Omama nennen.



Aber das hier:
Unverschämtheit!
Selbst für 'n Furz gibt's eine
hübsche lateinische Bezeichnung!



Auf den Schreck habe ich erstmal einen flippigen Nagellack gekauft:

Discolook im Kreißsaal!
Hach - wie ich im OP-Licht funkeln werde!
Musikwunsch: Stayin' alive!
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Sagt Hallo! zu Lucky Luke

August 31, 2014, 7:06 am
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Tja, da isser nun:
Lucky Luke
4.300 g / 53 cm / 38 cm.
Kerngesund!

3 Tage alt.
Mufflig-kritischer Blick,
ganz die Mamaaa!


Sein Unterhaltungswert lässt zu wünschen übrig.
Er verpennt ja den ganzen Tag!

Bin noch ziemlich k.o., aber wenn ich richtig viel Zeit habe, dann erzähle ich euch
- wie abgefahren es ist, wenn du hellwach und aufgeschlitzt auf einem OP-Tisch liegst
- dass Stillen irgendwie scheiße ist (die gute Nachricht: Blut lässt sich auch per Handwäsche aus dem BH entfernen)
- dass der 7-Tage-Auflauf tatsächlich existiert und nicht bloß ein urban tale ist
- wie man dank ein paar lockerer Sprüche den Krankenhausseelsorger auf den Hals gehetzt bekommt
- welch lustige Reaktionen Luckys Echtname hervorruft

So, nun entschuldigt mich, ich muss wieder pumpen gehn.
Eine Milchpumpe kann ich übrigens tatsächlich empfehlen, da kann man Schmerzgrad und austretende Blutmenge wenigstens selbst einstellen...
*seufz*

Bis die Tage...
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Ein neues Baby wollen alle sehn, ein krankes keiner.

September 20, 2014, 2:59 am
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Tag auf der Säuglingsstation:

Verheulte Mamas in nach Milchkotz müffelnden Joggingklamotten (teilweise sogar in den Joggingklamotten ihrer Männern) und mit desolatem Hairstyling.
Kreischende Babys.
Piepsende Gerätschaften allüberall.
Lucky Luke hat Dünnschiss. Sprühwurst auf meiner hellen Hose.
Hunger. Er und ich.
Infusionsschlauch undicht. Bett nass. Klamotten nass. 1 Ärztin und 2 Schwestern sind informiert. Interessiert aber kein Schwein.
Kein Wechselzeug mehr da. Waschmaschine zuhause im Arsch.
Perfusor piepst.
Pulsomat schrillt.
Putzfrau knallt Tür. Lucky wach.
Praktikantin1 bringt kochendheißes Fläschchen. Lucky noch wacher.
Pilot ruft an. War beim Arzt. Hatte eine kleine Herzattacke. Muss vorerst Nitrospray bei sich tragen.
Praktikantin2 hat vergessen, das Essen zu holen. Statt um 12 gibts erst um 1 was. Der Essenswagen steht seit 11 abholbereit in der Küche. Essen kalt. Schlange stehen vor der Mikrowelle.
Versehentlich vegetarisches bestellt. Kotz.
Ordere bei Praktikantin1 neuen Schnuller, der andere ist hingefallen. Ich soll ihn abwaschen. Ja nee, is' klar...
Zwischendurch rase ich nach Hause. Mal kurz abschalten? Fehlanzeige. Elvis' daily chaos beseitigen und schnell Mails checken. Der Exarsch droht, dass meine Schonzeit aufgrund der SS jetzt vorbei wäre und er die Kohle, die mir zur Hälfte zusteht nicht kampflos 'rausrücken will. Ich hoffe, er fällt tot um. Dann gehört mir alles.
Wochenfluss sieht komisch aus. Narbe beult. Migräne. In der SS war ich rank & schlank (höhö...) JETZT kriege ich Elefantenfüße! Ernsthaft?!
Der Pilot hat aus Spaß für mich abends Kaffee HAG und Fencheltee bestellt.
Nicht lustig.
Dafür kriegt er auf's Maul, wenn er wieder da ist.
Praktikantin2 latscht dauernd ins Zimmer. Sucht immer irgendwas. Hoffentlich ihr Über-Ich. Aber nee, nur Lappen oder dieses "grüne Ding".
Weiß nicht, was ich den beiden mehr wünschen soll: dass sie selbst niemals Kinder kriegen oder dass sie niemals diesen Beruf ergreifen mögen.
Nachts kriegt Lucky Hunger.
Kann kein Fläschchen ordern, denn die Nachtschwester ist nicht am Platz.
Ich gehe rasch pinkeln, dafür muss ich die Station verlassen und anschließend an der Türe klingeln.
Die Nachtschwester ist immer noch nicht wieder am Platz.
Höre Lucky drinnen brüllen.
Nach 7 Minuten taucht die Schlam Nachteule endlich auf und drückt den Türöffner.
Lucky ist so empört, dass ihm beim Brüllen die Luft wegbleibt.
Was 'ne Dramaqueen! Genau wie sein Vater.
Keine Sau kommt zu Besuch; nicht mal die heilige Charlotte.
Zur Geburt haben mir alle noch großkotzig ihre Hilfe angeboten, plötzlich sind alle sehr beschäftigt.
Tun auf der Straße so, als hätten sie mich nicht gesehen. Wie billig.
Ein neues Baby wollen alle sehn, ein krankes keiner.
Woran liegt das? Sind Zweitgeborene so uninteressant? Liegt es daran, dass kaum einer den Vater kennt? Dass keine Hochzeit etc. stattgefunden hat? Ist Lucky deshalb nur 2. Klasse?
Fickt euch doch. 
Hart.
Sehr hart.
Bittedanke.
PS: Ich hoffe, EUREN hässlichen Blagen geht es gut.
PPS: Fragt mich NIEMALS nach meiner Hilfe. Bin immer seeeehr beschäftigt...

Bin am Anschlag. Weiß nicht, woher ich neue Kraft schöpfen soll. Überall nur Baustellen.
Und kein Fernseher weit & breit. Keine Shopping Queen...
Noch 7 Tage. Danach will ich zur Mutter-Kind-Kur.
Aber ohne Kind.

Das einzige, was mich derzeit aufrecht hält, ist witzigerweise <DAS>, was mich vor 1 Jahr fertig gemacht hat, baut mich jetzt auf.
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Zaunpfahl?

October 22, 2014, 11:31 am
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Anlässlich Lucky Lukes Geburt erhielt ich das
Baby-Welcome-Glücksköfferchen von DM:
Oooooooh! Aaaaaaah!


Ich öffnete ihn voller Vorfreude auf lauter kostenlosen
Baby-Schnickschnack:
Aaaaaaw!


Und dann der Skandal!
Ich klappte das Willkommenskärtchen hoch und entdeckte:
...ein KONDOM?!
Äääähh...

Unverschämtheit!
"So, liebe Mutti, Sie haben ein Baby bekommen, aber nu ist erstmal genuch mit Fortpflanzung, ne?!" Oder wie jetzt?!
Wer hat sich das denn ausgedacht?
Mich würde mal interessieren:
befindet sich in JEDEM DM-Glückskind-Babyköfferchen ein Kondom, oder ist das nur als Hinweis speziell für MICH da reingepackt worden?!
Pfff....

Falls ja - keine Sorge, liebe BillyBoy-Hersteller, ich brauche weder Kondome noch sonstige Verhütungsmittel, denn kein Mann soll je wieder meinen Tanzbereich und/oder Körper betreten.

(Pilot und ich so neulich: *diskutier*laber*streit*blabla*
Dann ich: ...DU hast doch angefangen mit "Wir sind ein Paar!" und "Ich bin verliebt in dich" Und jetzt "Ach nee, doch nich"?!
Pilot: Was weiß denn ich, was ich vor Monaten im Überschwang der Gefühle gesagt habe?!
Ich: Frei nach dem Motto "was interessiert mich mein Geschwätz von gestern", oder wie?
Pilot: Ja, genau. Menschen und Situationen sind doch immer im Flow und verändern sich ständig.
Aha.
Blödarsch!
Obwohl... Recht hat er ja irgendwie; ich fand ihn ja anfangs auch süß.
Und auf so 'nen Hickhack lass' ich mich nie wieder ein, versprochen!)


Ach so, ja, lauter kostenloser Baby-Schnickschnack war natürlich auch drin:
Ui!
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Alles auf Anfang

October 25, 2014, 10:40 am
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Schon komisch, wie man so tickt.
Seitdem es neulich zwischen dem Pilot und mir wieder mal eskalierte, wir uns am Telefon so richtig auskotzten und in beiderseitigem Einvernehmen Schluss machten, läuft's prima.

Anfangs kontaktierten wir uns einige Tage gar nicht; dann nur, wenn's um Lucky Luke ging.

Auch meine Panik, völlig ALLEINE auf der ganzen weiten Welt zu sein, wenn der Pilot sich, wenn auch nicht als Vater, sondern als Partner, verabschiedet, blieb diesmal aus.
Ich spürte eher Erleichterung.
Der Druck war 'raus.
Welcher Druck? Kann ich gar nicht benennen; der Druck eben...
Dieses ewige emotionale Auf & Ab ist ja nichts für mich als ältere Dame.

Dann fing der Pilot an, öfter zu smsen, über seine Befindlichkeit, über seinen Alltagskram.
Ich antwortete nicht auf alle SMSen, hatte entweder keine Lust oder keine Zeit, außerdem ist mein Handy längst nicht mehr 24/7 an, in der Hoffnung, dass er sich mal melden möge.
Dann folgten regelmäßige Anrufe und seit gestern enden seine Gute-Morgen- und Gute-Nacht-SMSen wieder mit Küsschen-Smileys.
Hm.
Hatte unser UrOmma also doch Recht, als sie sagte: "Männer wollen lieber jagen, statt erlegt zu werden."??

Fühlt sich ein bisschen an, wie am Anfang, als ich ihn noch süß fand.

OK.
Schön, dass er weiterhin für Lucky als Vater an Bord sein wird.
Ob wir beide nochmal zusammenfinden, so richtig als Paar - wird man sehen.
Für Freundschaft reicht's allemal.

(In den letzten Wochen leicht paranoid unterwegs, hege ich allerdings den Gedanken, dass er nur so nett tut, um sich letztendlich vor dem Anwaltskram zu drücken - Stichwort: emotionale Erpressung {"Wenn ich die Alte gefühlsmäßig wieder am Haken habe, dann besteht sie nicht mehr auf die korrekte Berechnung des Unterhalts."}.)

Ansonsten bin ich damit beschäftigt, mein Leben so einzurichten, wie ich das will.
Für mich, Elvis und Lucky Luke.
Als nächstes steht hier eine Renovierung an und ab nächster Woche ist der Welpenschutz vorbei und Lucky wird zum Pekip gezerrt. Har!

Und wenn ich mit Leben-einrichten fertig bin, dann darf vielleicht ein Mann dazukommen.
Vielleicht der Pilot. Vielleicht ein anderer.
Wenn ich will.
Vielleicht finde ich's aber auch alleine am Schönsten.
Mal sehen...

A propos Pekip!
Auch Elvis hatte damals das Vergnügen und laut Aussage der Kursleiterin, war er das einzige Baby in ihrer ganzen Pekip-Laufbahn, das jemals auf die Matte gekackt hatte.
Ich erinnere mich noch mit Grauen an den Schweißausbruch (also zusätzlich zu dem obligatorischen Geschwitze, das beim Pekip wegen den 38°C Raumtemperatur ja üblich ist) den ich bekam, weil alle anderen Mütter sofort loskreischten, ihre Babys von der Matte hochrissen und so die kleinen Trottel erschreckten, die dann ihrerseits das Kreischen anfingen.
Puh!

Zum Schluss noch ein Suchbild.

Finde den Säugling!

Der Gewinner gewinnt 1 Woche Aufenthalt bei mir
als 24/7-Babysitter.
Ja, auf diesem Sofa.
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