Mitten in unser aller Magen-Darm-Theater neulich fiel ein Beratungstermin beim Arbeitsamt.
Ich hatte nun die Wahl:
entweder ich hocke mich für 2 Stunden in das überfüllte Wartezimmer von Docs Vertretungsarzt, um mir eine AU für's AA zu besorgen oder ich sitze die 20 Minütchen bei meiner Beraterin ab und hab dann wieder für 3 Monate Ruhe.
Ich entschud mich für letzteres.
"In den letzten 6 Wochen habe ich 30 Bewerbungen geschrieben. Der Arbeitsmarkt sieht ja derzeit gut aus!", freue ich mich zur Begrüßung.
"Nein", widerspricht Frau Oberschlau. "Der Arbeitsmarkt sieht derzeit schlecht aus. Im Herbst immer. Ab März wird's besser."
HÄ?? In welcher Parallelwelt lebt die denn?
30 Bewerbungen in 6 Wochen! Soviel hab ich in früher in 1 Jahr geschrieben.
"Haben Sie die Nachweise zur Betreuung Ihres Sohnes mitgebracht?", fragt sie.
Ich reiche sie ihr, mit der Bemerkung, dass ich Kopien davon bereits ihrem Kollegen gegeben hätte.
Es stellt sich 'raus, dass der Kollege es in den 6 Wochen seit ich da war, weder geschafft hat, die Nachweise an sie weiterzuleiten, noch die benötigten Daten in meinen Account einzutragen.
Nun ja, er hat halt viel zu tun, der Gute, nicht wahr.
Sie öffnet meinen Account, in dem ich meine Bewerbungen abgespeichert habe.
"Habe ich Ihnen schon das Formular gegeben, in das Sie Ihre Eigenbemühungen eintragen müssen?"
Ich: "Ist das denn nötig? Sie sehen ja dort in meinem Account, wann ich mich wo bewerbe."
Sie faselt was von damit wir uns in unseren Bemühungen nicht überschneiden... als Kontrolle für sie selbst... blablabla...
OK, schreibe ich halt alles zusätzlich auf einen extra Zettel und schicke ihr den monatlich zu.
Ich frage sie, was sie von einer Fortbildung im Bereich Buchführung hält. Buchhalterinnen werden oft gesucht.
Aber:
"Ich sehe Sie eher am Empfang, beim Arzt oder Anwalt und nicht im stillen Kämmerlein stupide Zahlen bearbeiten. Sie sind der Typ für den Vertrieb mit Kundenkontakt."
WATT?!
Vermittle ich den Eindruck, dass ich Bock auf Menschen habe, du strunzblöde Kuh?
Das stille Kämmerlein ist mein Traum!
Donnerwetter, die Alte hat Menschenkenntnis, Hut ab.
"...und deshalb würde ich Ihnen gerne eine Fortbildung im Bereich 'Vertrieb' spendieren. Im nächsten Frühjahr."
Ja. Danke.
Ich erzähle ihr von meinem Vorstellungstermin neulich, aber das interessiert sie kein bisschen.
Statt dessen zeigt sie mir zum 398. Mal, wie man die Suchfunktion bei Jobbörse.de nutzt.
Ach Meeeedchen... die Jobbörse nutze ich schon seit Jahren und stelle mich beim Suchen um einiges schlauer an als Du, oder wieso sonst kriege ich 20 passende Jobs angezeigt und du nur 2?
Dann entlässt sie mich mit den Worten:
"Nehmen Sie bloß nicht den erstbesten Job an! Nicht, dass Sie noch in der Probezeit wieder hier sitzen."
Aus der Fülle der Jobangebote, die ich kriegen werde, suche ich mir selbstverständlich nur den schönsten heraus, versprochen!
Und dann macht sie noch eine auf Pythia (nur nicht ganz so sexy):
"Ich sehe Sie im nächsten Juni in einem festen Arbeitsverhältnis."
Aha.
"Und wenn nicht, dann greift Plan B: Arbeitnehmerüberlassung", sagt's und rümpft angeekelt die Nase.
"Oder heiraten!", schlage ich vor und rümpfe meinerseits angeekelt die Nase. Da muss sie herzlich lachen.
Lächeln und winken, Juliane.
Lächeln und winken...
Label: Arbeitsamt
Ich hatte nun die Wahl:
entweder ich hocke mich für 2 Stunden in das überfüllte Wartezimmer von Docs Vertretungsarzt, um mir eine AU für's AA zu besorgen oder ich sitze die 20 Minütchen bei meiner Beraterin ab und hab dann wieder für 3 Monate Ruhe.
Ich entschud mich für letzteres.
"In den letzten 6 Wochen habe ich 30 Bewerbungen geschrieben. Der Arbeitsmarkt sieht ja derzeit gut aus!", freue ich mich zur Begrüßung.
"Nein", widerspricht Frau Oberschlau. "Der Arbeitsmarkt sieht derzeit schlecht aus. Im Herbst immer. Ab März wird's besser."
HÄ?? In welcher Parallelwelt lebt die denn?
30 Bewerbungen in 6 Wochen! Soviel hab ich in früher in 1 Jahr geschrieben.
"Haben Sie die Nachweise zur Betreuung Ihres Sohnes mitgebracht?", fragt sie.
Ich reiche sie ihr, mit der Bemerkung, dass ich Kopien davon bereits ihrem Kollegen gegeben hätte.
Es stellt sich 'raus, dass der Kollege es in den 6 Wochen seit ich da war, weder geschafft hat, die Nachweise an sie weiterzuleiten, noch die benötigten Daten in meinen Account einzutragen.
Nun ja, er hat halt viel zu tun, der Gute, nicht wahr.
"Habe ich Ihnen schon das Formular gegeben, in das Sie Ihre Eigenbemühungen eintragen müssen?"
Ich: "Ist das denn nötig? Sie sehen ja dort in meinem Account, wann ich mich wo bewerbe."
Sie faselt was von damit wir uns in unseren Bemühungen nicht überschneiden... als Kontrolle für sie selbst... blablabla...
OK, schreibe ich halt alles zusätzlich auf einen extra Zettel und schicke ihr den monatlich zu.
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| Hab ja eh nix Besseres zu tun. Und warum einfach, wenn's auch kompliziert geht, ne? |
Ich frage sie, was sie von einer Fortbildung im Bereich Buchführung hält. Buchhalterinnen werden oft gesucht.
Aber:
"Ich sehe Sie eher am Empfang, beim Arzt oder Anwalt und nicht im stillen Kämmerlein stupide Zahlen bearbeiten. Sie sind der Typ für den Vertrieb mit Kundenkontakt."
WATT?!
Vermittle ich den Eindruck, dass ich Bock auf Menschen habe, du strunzblöde Kuh?
Das stille Kämmerlein ist mein Traum!
Donnerwetter, die Alte hat Menschenkenntnis, Hut ab.
"...und deshalb würde ich Ihnen gerne eine Fortbildung im Bereich 'Vertrieb' spendieren. Im nächsten Frühjahr."
Ja. Danke.
Ich erzähle ihr von meinem Vorstellungstermin neulich, aber das interessiert sie kein bisschen.
Statt dessen zeigt sie mir zum 398. Mal, wie man die Suchfunktion bei Jobbörse.de nutzt.
Ach Meeeedchen... die Jobbörse nutze ich schon seit Jahren und stelle mich beim Suchen um einiges schlauer an als Du, oder wieso sonst kriege ich 20 passende Jobs angezeigt und du nur 2?
Dann entlässt sie mich mit den Worten:
"Nehmen Sie bloß nicht den erstbesten Job an! Nicht, dass Sie noch in der Probezeit wieder hier sitzen."
Aus der Fülle der Jobangebote, die ich kriegen werde, suche ich mir selbstverständlich nur den schönsten heraus, versprochen!
Und dann macht sie noch eine auf Pythia (nur nicht ganz so sexy):
"Ich sehe Sie im nächsten Juni in einem festen Arbeitsverhältnis."
Aha.
"Und wenn nicht, dann greift Plan B: Arbeitnehmerüberlassung", sagt's und rümpft angeekelt die Nase.
"Oder heiraten!", schlage ich vor und rümpfe meinerseits angeekelt die Nase. Da muss sie herzlich lachen.
Lächeln und winken, Juliane.
Lächeln und winken...
Label: Arbeitsamt