Elvis eben so: "Ich brauche einen neuen Basketball!"
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Ich: "Du hast doch einen."
Elvis: "Der ist aber schon 2 Jahre alt!"
Ich: "2 Jahre schon? Och Gottchen, dann kann er ja bald in den Kindergarten!"
Elvis ächzt, rollt die Augen und trollt sich, bevor die Alte noch mehr Scheiße labern kann. Teenager verscheucht innerhalb von 8 sec. und
Elvis: "Der ist aber schon 2 Jahre alt!"
Ich: "2 Jahre schon? Och Gottchen, dann kann er ja bald in den Kindergarten!"
Elvis ächzt, rollt die Augen und trollt sich, bevor die Alte noch mehr Scheiße labern kann. Teenager verscheucht innerhalb von 8 sec. und
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Bin ich genial, oder was?!
Natürlich wird er seinen neuen Basketball kriegen, der gute Junge, der!
Immerhin hat er sich nach jahrelangem Fußballtraining nun endgültig für Basketball entschieden und das ist ein himmelweiter und wohltuender Unterschied.
Endlich bin ich diese prolligen Fußballeltern los, diese potientiellen RTL-MittenimLeben-Protagonisten im Adidas-Jogger, obwohl selber total unsportlich, die beim Training und Spielen vom Rand aus hochcholerisch Dinge brüllen wie:
Bin ich genial, oder was?!
Natürlich wird er seinen neuen Basketball kriegen, der gute Junge, der!
Immerhin hat er sich nach jahrelangem Fußballtraining nun endgültig für Basketball entschieden und das ist ein himmelweiter und wohltuender Unterschied.
Endlich bin ich diese prolligen Fußballeltern los, diese potientiellen RTL-MittenimLeben-Protagonisten im Adidas-Jogger, obwohl selber total unsportlich, die beim Training und Spielen vom Rand aus hochcholerisch Dinge brüllen wie:
"KEVIN, NICH SO LAHMARSCHIG! LAAAAAUUUF! LAAAUUUF DOCH KER VERDAMMICH!"
Oder:
Oder:
"NIMM IHM DEN BALL AB, JUSTIN, BOAH EY, WARUM NIMMSE DEM TYP NICH DEN SCHEISSBALL AB?!"
Und Kevin und Justin und Co., anatomisch jungen Rottweilern gleichend (-> gedrungen, bullig und keinen Spaß verstehend), metzeln sich durch's Spiel.
Und ich spreche hier nur von der F-Jugend!
Und von den MÜTTERN! Die Väter sind noch schlimmer!
Nee, das wünscht sich keine Mutti für ihr Baby.
Und Kevin und Justin und Co., anatomisch jungen Rottweilern gleichend (-> gedrungen, bullig und keinen Spaß verstehend), metzeln sich durch's Spiel.
Und ich spreche hier nur von der F-Jugend!
Und von den MÜTTERN! Die Väter sind noch schlimmer!
Nee, das wünscht sich keine Mutti für ihr Baby.
Zumindest keine hochkultivierte, die ausschließlich Arte guckt und den Spiegel liest, so wie ich.
Jetzt bietet sich mir ein wunderbares Bild von hochgewachsenen, sich elegant bewegenden Hünen, die jeden Körperkontakt meiden und niemals auf dem Spielfeld fluchen würden!
Wir in den Rängen, in eine coole Mischung aus Casual und Business gewandet, applaudieren artig, wenn ein Ball in den Korb geht oder lassen ein wohltemperiertes "Oooouuuuuh, wie schade!" ertönen, wenn Leander, Florian oder Jeremias daneben geworfen haben.
Es gibt keine Hooligans und kein tumbes Fangegröhle.
Einziger Minuspunkt:
Die Fußballer tragen die besser sitzenden, ergo hübscher aussehenden Klamotten.
Warum Basketballer diese schlabberigen Oversize-Buchsen und ärmellose Trikots tragen, ist mir ein Rätsel.
Kein schöner Anblick beim weißarmigen und blassbeinigen Durchschnittssauerländer, der so gar keine Sexyness wie beispielsweise Shaquille O’Neal oder LeBron James besitzt.
Na gut, noch ein Minuspunkt:
bei der Fahrgemeinschaft habe ich den Part der Mutter, die Freitagabends regelmäßigdas RTL-Liebesfilmfilmblockbustermovie die 48-teilige Arte-Doku über das Gesamtwerk Wim Wenders' verpasst, weil ich die Jungs um 21 Uhr vom Training abholen muss.
Aber egal; Elvis könnte mich nur noch mit Ballettstunden glücklicher machen...
So, nun entschuldigt mich, ich muss meinen kleinen AirJordan zu einem Spiel fahren.
Sogar FLOTUS and POTUS sind Fans! Hach...
Wir in den Rängen, in eine coole Mischung aus Casual und Business gewandet, applaudieren artig, wenn ein Ball in den Korb geht oder lassen ein wohltemperiertes "Oooouuuuuh, wie schade!" ertönen, wenn Leander, Florian oder Jeremias daneben geworfen haben.
Es gibt keine Hooligans und kein tumbes Fangegröhle.
Einziger Minuspunkt:
Die Fußballer tragen die besser sitzenden, ergo hübscher aussehenden Klamotten.
Warum Basketballer diese schlabberigen Oversize-Buchsen und ärmellose Trikots tragen, ist mir ein Rätsel.
Kein schöner Anblick beim weißarmigen und blassbeinigen Durchschnittssauerländer, der so gar keine Sexyness wie beispielsweise Shaquille O’Neal oder LeBron James besitzt.
Na gut, noch ein Minuspunkt:
bei der Fahrgemeinschaft habe ich den Part der Mutter, die Freitagabends regelmäßig
Aber egal; Elvis könnte mich nur noch mit Ballettstunden glücklicher machen...
So, nun entschuldigt mich, ich muss meinen kleinen AirJordan zu einem Spiel fahren.
Sogar FLOTUS and POTUS sind Fans! Hach...
